Estoy como a medio morir saltando con un resfriado que entre que me quiere atacar y no quiere. A veces como que no me gusta que las cosas sean a medias. Obviamente que depende del interés que tenga en la cosa. A veces es cómodo que las cosas sean a medias. Pero en general para mi las cosas son o no son. Por eso o me resfrío de una vez o no, pero esto de estar entre que si y que no me tiene un poco chata. Amanecer congestionada y con dolor de garganta, pero que se pasa en el día y ando como si nada. NO PO! Las cosas son o no son. O amanezco toda resfriada y me mantengo toooooodo el día así, o amanezco sana sana como una lechuga. Obviamente que prefiero la segunda opción, pero que hasta para los resfriados sea indecisa como que no me agrada.
La indecisión es algo terrible. Creo que debiera seguir lo que me dice mi primer impulso. El problema es que soy indecisa impulsiva, pero a la vez soy muy racional. Oh rayos que enredo!!! Me explico:
- soy muy indecisa, si tengo que tomar una decisión simple me puedo empezar a enredar sola y complicar por que no sé qué elegir. Esto me pasa siempre y cuando alguien (o yo) cuestione mi decisión inicial (la instintiva) me empiezo a dar razones para elegir una u otra opción. Con decisiones importantes no me pasa, son las cosas diarias las que me marasmean. Y cuando por fin logro tomar una decisión, como que empiezo a decirle al resto las razones que me llevaron a esa decisión. Siento que es como una forma de validar mi solución, como una justificación adelantada en caso de que resulte todo mal. Todo mal...
- racional, por lo mismo que expliqué antes. Por mi incapacidad de tomar decisiones (que me afecten) en forma rápida, tiendo a sobrepensar las cosas. Pienso y pienso y pienso. Planteo todas las posibilidades, pienso en todos los escenarios. Incluso no presto atención de lo que alguien me puede estar diciendo por estar pensando en esta otra cosa. Eso hace que a veces en la mitad de conversaciones sobre un tema, completamente distinto de lo que estoy pensando, yo voy y digo algo relacionado con mis pensamientos. Tal vez si dejara de pensar tanto, de ver todas las posibilidades, de analizar los escenarios...
- impulsiva, tal vez por que tanta racionalidad hace que tenga que desahogarme de vez en cuando. Y eso lo hago haciendo cosas atarantadas. A tontas y a locas. Creo que no tiene nada de malo el ser impulsivo, pero el problema es que cada vez que hago eso me mando algún tipo de cagada. Hago algo que no debiera, algo que va contra mi yo misma. Claro que no va contra mis principios o valores. Simplemente es algo que no haría nunca si no fuera por esos arranques de impulsividad. En general no me arrepiento nunca de lo que hago por que son experiencias para aprender. Además, creo que el arrepentirse en el sentido de "deshacer lo que hice" me hace renegar de la persona que soy, y me encanta como soy. Es solo que a veces como que me da la estupidez y empiezo con la impulsividad. Claro que muchas veces me ha pasado que esa impulsividad me ha hecho hacer cosas que han sido top. Lo he pasado muy bien y cagada no ha sido. En todo caso mi impulsividad no le hace daño a nadie, ni siquiera a mi. Si alguna cagada sale, no puedo hacer más que reirme de mi estupidez. Generalmente la única afectada soy yo. Si existiera la posibilidad de que otro saliera perjudcado, entonces me quedo calladita y no comento mi acto impulsivo. En realidad mi impulsividad no es tan mala, no me puedo quejar...
Cambiando abruptamente de tema... Este invierno ha sido bastante especial comparado con el del año pasado. Ha estado frío y ha nevado, pero hemos tenido varios días despejados y hasta con lluvia. El año pasado se puso a nevar y no paró más hasta como mediados de marzo. Claro que no era nieve nieve copos todos los días, eran esos flurries que como que quieren ser copos pero no les dio a los pobres. Nada de sol y un frío maldito. Estoy feliz con este invierno totalmente tolerable y con muchas ganas de que llegue la primavera. Igual 10 meses de invierno es como mucho, incluso para aquellos que odian el calor. Gasparín es un morenazo al lado mío. Estoy entre blanca y verde, tengo un color raro en realidad. Creo que nunca había estado tan re pálida. Sol sol sol. Necesito una poca de sol. Hoy hermoso día de sol, helado a cagar y con muuuuuuuuucho viento. El frío hubiese sido tolerable si no es por ese viento desagradable. Sin viento me iba a instalar afuera a hacer fotosíntesis. Mis ojos están empezando a sufrir intolerancia al sol por la falta excesiva del mismo.
Y para variar me embalé con un tema nacido de la nada...
